...leggendo fla...

sentirsi in equilibrio, anche per breve tratto, è tant'oro.
il senso di un trasloco che non è mai finito e forse non finirà mai del tutto è ben presente nell'animo e nei muscoli, stanchi, sfiniti nella fibra.però c'è uno spirito di gioventù, insperato, con tanta vita quanta (sorprendentissima) pazienza....so quale tempo desidero per tutti noi: tengo d'occhio il metronomo e credo di saper ancora aggiustarlo.

devo curare di più di starle vicino, senza intralciarla ma che mi senta. le voglio bene e mi manca tanto una sua qualche ragionata.

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abbiamo imparato? lascia sperare di si : anche quando siamo in rotta di collisione restiamo saldamente in due. non per forza ma per amore.

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spazio al gusto di vivere che si nasconde dietro l'apparenza di un giorno anonimo.


aspettare, sempre meglio aspettare , che il guizzo può sempre uscire, se non lo soffoco chiudendo cuore e mente nel grigio-nebbia che inganna gli occhi.

......signorine di w.

mmmpf ..tanta regia magistrale..tante parole, gesti, musica..troppo poco pathos, credibilità. peccato: un buon testo mal trasmesso al pubblico, che infatti non ha partecipato dello spettacolo. il metodo-pozzi anche a udine.


cmque son contento di averlo visto: mi ha portato a sentire ciò che le ho trasmesso e che non ripeto qui.

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interludio. con teatro.
spazio a date fissate da altri per altri.
serena pazienza a bracciate, mi sa.

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fata continua. meno male.invece dan pare sul punto di mollare.
quando un maschio dice 'non ce la faccio più' è facile che prenda la strada del far cagate. che pagherà salate : infatti le impasterà di pianto.

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punti d'arrivo che smutano in partenze verso l'incerto. senza concedere più pausa di tregua.
attingere coraggio dentro la paura che sta dentro, ospite indesiderata e inalienabile, in me.

intanto, sentire maturare un'inedito senso d'Amore per lei.

si vive di certezze, solidamente precarie.

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il buco che lascia cicciutti quando è via è tangibile e vasto. difficile da bilanciare, improbo da colmare.
aiuterà un tono in più di leggera allegrìa, quando l'animo di lei non sia chiuso al resto del mondo.
sa che l'amo. non la consola abbastanza.

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sabatosole. le cose si fanno da se'. ciò che resta indietro non genera ansia.
eppure era partita malino. vabbè, non bisogna capire : più vale godere.

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lei sarà via ancora tante ore.
intanto ha nevicato. ha tirato borino di gelo.
la presentazione s'è fatta, neanche poi male.
sono stanco a morsi e la notte è più che incerta.


ho bi-sogno di mare e di calma, con poco vento e sentore di salso.
aspetterò quanto serve.

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troppe cose che pretendono di essere fatte, iniziate e finite.
la più parte non mi spremono nemmeno una stilla di voglia, nessun motivo d'entusiasmo.
blah !

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spal e ascanio celestini : due buone presenze in uno stesso giorno.
pecora nera : uno stesso concetto a legarle.

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ho desiderio giovane di respirare attraverso la spaccatura che porti al fondo del ventre, dove sento di te nel frastuono di mare con cui parla la vita.
tutt'altro del gesto - egoismo - di usare di te per svuotarmi di seme.

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astio e malditesta. squarci di amore puro avviluppati tra rovi di fastidio che - in altri tempi - riuscivano a soffocare ogni luce al domani. ma è proprio un'altra vita.

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convien che stia quieto in silenzio.
la solita vecchia 'novità'.

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giornata pesante in settimana sfibrante. piove sul bagnato, in tutti i sensi.

ma intanto le improvvise emergenze ci trovano uniti stretti. siamo più forti insieme.

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com'è raggelante avvertire il fastidio, quasi lo schifo, per la mano che la carezza : difesa istintiva ( e quindi innocente ?)contro ciò che oltraggia il pre-sonno e il chiudersi in se' che presuppone ?

preferirei di no, ma mi corre memoria a me che vivo sulla pelle il disagio del contatto di chiunque venisse a sfiorarmi, prima di Lei.

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con l'acqua che viene anche oggi....
(solo col suo caldo addosso al mio sento voglia di vivere. e posso dormire.)

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fuori. foglie secche e corvee conseguenti....stancarsi fisicamente per stendere i nervi e mettere meglio a fuoco le robe da fare domani, tante.
il bello è sentirsi più vicini ponendo mente, ciascuno a suo modo, alle stesse occupazioni, insieme.

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una giornata tutta fuori. non del tutto, ma già da far bene.
senza lamentarsi ,lei tutto un dritto, dopo una notte di quelle pesanti.
ogni tanto mi perde - poi sente di doversi scusare : considerato indole ed abitudini bisogna pur dire che fa del suo meglio, e che mi vuol bene non poco.
è abbastanza per farmi sentire quanto sia fortunato, privilegiato.
mi sono lasciato scegliere dalla sorte : mi ha premiato. ora tocca solo di meritarmelo sempre meglio.

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Intanto son rintronato dal raffreddore, tra sternuti e colar di lacrime , e tosse secca.
Penso a domani, a girar per tagli di quello buono, coi compari piu' adatti, e sto gia' ben meglio.

.Idee...

"il mondo, nell'infinita varietà' delle sue apparenze, puo' aver bisogno di passare per la cruna dell'ago dell'Io, per raggiungere un accettabile grado di credibilità'. senza ignorare che anche l'Io, messo alle strette, non e' altro che un'illusione fra le altre.

(ricavata dal quotidiano si oggi. La stampa - eman.Trevis, mica ciufoli...)

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cinema tutto pieno. teatro molto pieno, abbonati raddoppiati....
che sandaniele stia cambiando pelle ??

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ascolto il rumore dell'ennesima acqua . mi vergogno un po' a dir che mi piace, mi stende i nervi e concilia i pensieri.
sta per arrivare un periodo ad alta densità di rugby.
sta per arrivare un momento quando faremo all'amore , di voglia.
la vita mi sorride, dispari e arrogante com'è. vera.

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ogni volta che misura dal vero le mie 'radici' e quanto dìstino dalla sua prospetiva sulla vita si sgomenta di noi, si distanzia, non si fida più, nemmeno di come guido.
farò bene a tenerla distante da quel mondo almeno per un bel po'.
del resto non può che restarle incomprensibile e quindi, per com'è fatta, spaventevole.pazienza.
vuol dire che ho una compagna nella vita finchè sto 'di qua de l'aghe'. di là me la sento ugualmente, ma ben accucciata in fondo al cuore. non è grave, spero.

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sere fuori con amici colleghi. festeggiamenti, chiacchiere in libertà. vino - tanto- risate. 
la sera dopo sul divano, noi soli, a veder quell'insulso di zucchero fino alle 11. poi a letto, muti e nanna, che c'è la colite (molto spesso , da un po') ed il sentirsi brutta (grassa) ed in disordine.
che ruolo devo tenere, vedere in questo ambaradàn triste e ripetuto ?|??

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l'ultima volta che l'ho visto lavorare c'era ancora V. , lo trascinava in giro lei. poco dopo se n'è andata.
stasera l'ho riacceso : c'era gran bisogno e si nota tantoa differenza in meglio, laddove è passato.
toglie la cragna mica solo dalla moquette, a volte, e fa gran bene, un modesto aspirapolvere.

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nebbia sul colle. qui pare una roba un po' incongrua, fuori posto, come uno salito sulla corriera sbagliata che dovrà scendere alla prossima.
tutto diverso dalla coperta pesante, dal color di condanna, che t'invadeva le ossa per mesi lunghissimi, giù all'altra vita.

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incroci noiosi di carte da mandare avanti, gente da rincorrere, chincaglierie nataline da metter su....tenendo a bada germi e catarri.
e l'artiglio della depressione, col suo veleno paralizzante, sempre lì dietro l'angolo, pronto a colpire.....
faccio, partecipo, sto attivo. nella speranza che non risulti solo un dibattersi vano, un'avvitarsi su me stesso, verso il buio.
ho voglia di vivere lento, di andar con la luce del cielo di Capri.

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morire il giorno dei morti. epilogo degno d'una storia d'amore ed entusiasmo deragliata - assurdamente- in tragedia irreparabile. da far riflettere un po' tutti noi, da riempire d'angoscia. e più da mettersi via in fretta, che spinge ad ammattire o a perderci la voce a bestemmiare.

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circondati dalla pioggia torrenziale. tenuti dentro casa, dentro noi stessi. eppure , adagio ma con determinazione, ci tendiamo mani invisibili ma avvertibilissime. cerchiamo una terra comune, un passo di danza in cui stare a tempo.
voglio invecchiare con questa donna, tra quotidianità sdrucciolevole e appigli certi, e batticuori sempre.
uno spavento di felicità, come diceva bene l'avvocato al piano.

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doccia calda prolungata, come si conviene al pomeriggio circondato di pioggia.
ho riempito di sonno sognato tutta la mattina. adesso è lei che si gode di stare distesa nel suo. può darsi che i tempi sfasati vengano a collimarsi stasera, ma anche no. ma non sarà cmque niente di grave, almeno per oggi.

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Vicina vicina ma intanto di altri, gli amici. A tratti intima. Attimi preziosi come sprazzi di sole in inverno. E adesso qui a pensarti intenta e sola di fronte al tuo compito. Io inutile e pieno d'amore, qui. Forse utile anche, dunque, almeno un poco. Un poco che serve. Necessario. anche ad un'anima di quercia come la tua. Che bello vederti piu' da presso di chiunque altro. Amarti.

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che bene infilarsi a letto dai crampi freddi del basket e trovarTi nel primo sonno, che sbuffi e ronfi e ti rigiri, animale caldo, presenza piena e soda, mia divinità-vulcano, casa sontuosa e unica di mia nuova vita.

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piccoli tagli e ferite (ancora) aperte. niente di utile alla causa.
il freddo morde ma fa meno male. porta anzi abbracci quanto mai cari, di quelli che non è mai basta.

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permane questa netta sensazione che tenga aperta una relazione confidenziale con un'altro uomo, nuovo o vecchio non so. ma arriva , esplicita, anche la volontà tranquilla di vivere con me, in un 'per ora' che duri senza avere fine. mi va bene anche così.

fuori è bora tagliente, e sennò acqua.ci si stringe tutt'e tre nel nido ritrovato.

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che bello guardarla in vasca prendersi un bagno caldo, strofinarle la schiena un poco, ritrovare le efelidi testimoni dell'innamoramento fulminante di quel giorno. e ancora tutto quanto dura e riscalda.

....bis

Poi e'stata sopraffatta da un'attacco di labirintite.
Coincidenze??

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Ho detto no al suo regalo. Era un i-phone G4 nero fiammante. Ho detto:grazie per avermi pensato, ma NO,GRAZIE.le ho spiegato,dolcemente, il perché'. Non ce n'era bisogno: s'era gia'ripresa dal delirio d'onnipotenza.che cominci a vedersi, a capirsi, mi pare il regalo migliore.

Amo profondamente QUESTA donna che ci sta davvero provando con me.

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è avara di gesti. generosa in tutto , ma avara nei gesti d'affetto ad un cuore bimbo in gabbia usurata, poco attraente.
mi abituerò alla carestìa o si adeguerà, col tempo, alla mia natura ? mi vuol bene ma crede che sedermi vicino, racchiusa in se', mi basti a sentirlo.
ma sono così esoso ? che a me pare così semplice ed a portata di mano tener viva la fiamma della coesistenza !!
(ma non avverte bisogno di consolazione alcuna, mentre ne avverto troppo io !?!) 

note del tempo fuori

botte. e odio.o almeno paura, aggressiva e scontrollata.
non riusciamo più a desiderare di vivere da innamorati.

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mi ha portato a C.per mantenermi buono, quieto. facendo il compitino che le togliesse il 'compito' di prendersi cura di me.
sta con me distrattamente, senza voglia ne' energìa.

ed io sono depresso, angosciato : davvero non son buono a tenermi vicino compagne un po' felici di me. vorrei 'solo' che desse a me il meglio di se' e capisse qual'è il meglio di me, e che è tutto per lei.

la delusione sembra ormai invincibile e Napoli è lontanissima, così come appare (pallido fantasma) sullo sfondo lontano di questa terrazza, appesa al panorama del golfo. il Vesuvio terribile domina e sovrasta tutto.

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acutissimo improvviso senso di nostalgìa per l'odore della metrò di Paris (lo stesso in ogni stazione)intenso e 'di casa'. lo sento ancora benissimo nel naso: mi trasporta là, sono a Parigi con tutti i sentimenti.  vieni con me.

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come in un bagno tiepido le ore dopo la tempesta. un vago smarrimento e affetto a piene mani. adoro le forme di questa donna. adoro esserle accanto per strada, a colazione, a letto.
mi scortica il diavolo maledetto e solitario in me certo suo modo - istintivo - di porsi, di imporsi, da single-vocata, da terrona orgogliosa e timido-aggressiva, ma impareròa 'sentire oltre'. e tenermela stretta, senza che se ne accorga troppo, senza che ne abbia fastidio di soffocamento.
ne va della mia vita, l'unica vita che voglio mia.

piccoli contrattempi del vivere di merda

nervi a pezzetti. e - in più - una dose forte di fifa blu x domattina. mah, mi par tutto da matti sperare sereno per l'anima tra gelo di bora e pioggia battente. certo, nel poi,  col sollievo del sopravvissuto.....

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mi dice vedermi allegro. senza scherzi.
meglio non bruciarsi un'ennesimo credito.

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dice H.H. che chi non ama se' stesso produce, come il più gretto degli egoisti, solo orribile isolamento e disperazione, perchè è inadeguato ad amare il prossimo.

non è che non mi riguardi.

al cuore della questione

una vita 'leggera'. lei intende saper dissimulare dietro il volto disteso e pronto al riso ogni amarezza e tensione del vivere. bene, sottoscrivo: è un ottimo modo di porsi. denota maturità e saggezza.

ma si tira dietro anche l'abitudine a 'vivere in proprio' il proprio intimo : una condivisione molto parziale del se', un'attitudine ad aver confidenza in nessun'altro, nemmeno nel compagno/compagna di tutta la vita.
se Amore è dono (reciproco) di tutto se' all'altro, questo rischia di essere un Amore-parziale, incompiuto.

pare più un accordo tra limitrofi che un'unione di cuori.

fastidio

non posso contare su lei come specchio della mia anima, come confidente.non ne vuole sapere,non ne vuole sentire.livore e paura, impastate di sconcerto, mi respingono con una energìa degna di miglior causa.
mostra rimpiangere un altro uomo, che ci sarà (forse c'è già stato).

vedo un legame che mi prende tutto quanto - viscere e mente, sangue e cuore- senza altra via di risoluzione che non passi da atti come il volare dal ponte di pinzano.


ed un fatto certo è che - a 52 anni - pienamente sento l'urgenza di vivere.


altrettanto certo è che non ho modo di accettare il sopravvivere. no : 'no-càlcoli'....

ho bisogno che si cheti il marasma. verrà a galla - è ora- la traccia della via che più vale percorrere, e risorse di forza per portarla a compiersi.

oh,beh....

adesso vado di là a vedere un film. f.lli Coen. la prossima volta spiegherò ciò che intendo. fare.di me, intendo.
intendere: atto di arroganza sdrucciolevole.
fanculo al mondo.